שיטות לשדרוג מחשבים לעבודה משרדית שיעשו הבדל גדול

המחשב שלכם עייף? הנה 7 דרכים מקוריות וקצת משוגעות להפוך את המחשב המשרדי שלכם למטוס סילון!

אם אתם עובדים במשרד טיפוסי, תנו לי לנחש: המחשב שלכם נראה כאילו עבר עליו הרבה מאז ימי ווינדוס XP העליזים. הוא מגמגם כשהוא פותח מסמך וורד, מתעייף כשאתם מכניסים לנוסחה באקסל יותר משלושה תאים, ולפעמים—you guessed it—נחנק טוטאלית כשאתם פשוט רוצים לפתוח לשונית חדשה בדפדפן. הגיע הזמן לאיזה "בוטוקס" טכנולוגי קטן שיהפוך את התקלה-על-שלוש-רגליים הזו למכונת עבודה שובבה שתוכל להרים לכם את מצב הרוח וגם, כמובן, את הפרודוקטיביות (או לפחות תגרום לכם להיראות עסוקים מאוד).

1. ממלכת ה-SSD: כי הדיסק הקשיח הוא כל-כך שנת 2005

אתם בטח לא מתרגשים מכל הרעש סביב אחסון SSD ("וואו, ממתי דיסקים הפכו מרתקים?") אבל תנו לי לספר לכם סוד בינינו—החלפת הדיסק המגנטי הישן והטוב שלכם בכונן SSD תגביר את הביצועים שלכם פי כמה. וכשאני אומר "פי כמה", אני מתכוון לבערך פי מיליון (טוב, לפחות בתפיסת הזמן שלכם כאשר אתם ממתינים שוורד ייפתח). פתאום המחשב שלכם פועל כמו מקלחת חמה ביום חורף קר.

• הטיפ שלנו: קחו כונן של 512GB לפחות כדי למנוע התקפי חרדה בעת העברת קבצי מצגות הענק של המנהל שלכם.
• מה זה ייתן לכם? את ההזדמנות לענות על מיילים מהר יותר ולחזור לגלוש באתרי בידור בחשאיות רבה יותר.

2. RAM או לא RAM? זאת השאלה (ויש לנו תשובה ברורה!)

אם ניקח מחשב ממוצע, הוא כנראה מרגיש על עצמו צעיר ורענן—אבל האמת היא (ספוילר!) שהוא מתחיל לגמגם כשהוא פוגש מספר גדול מדי של טאבים בכרום או קבצים פתוחים. איך גורמים לו להפסיק להיות כזה דרמטי? פשוט תנו לו קצת אהבה ותוסיפו לו עוד זיכרון RAM. כן, זה קסם פשוט יחסית.

• כמה RAM במינימום? 8GB זה הבסיס. 16GB או 32GB זה "וואו, המחשב שלי יכול לא רק לעבוד, הוא גם יודע לרקוד טנגו תוך כדי!"
• איך תדעו שהגיע הזמן? כשתשאלו את עצמכם מדוע אתם מחכים כל-כך הרבה זמן לפתיחת עוד קובץ PDF.

3. המסך: מי אמר שלמזל שלכם יש גבול?

מסכים כפולים הם כמו חופשה בקאריביים אחרי חודש דצמבר ארוך ואפור—מיד מרגישים שהכול משתפר! עבודה עם שני מסכים תגרום לכל העובדים סביבכם לאכול את עצמם מקנאה ולכם להשתמש במשפט האהוב "אתם עדיין עובדים עם מסך אחד? איזה חמודים".

• הבונוס: תוכלו סוף סוף לעבוד בנוחות על שני מסמכים במקביל, או פשוט לעשות Binge Watching של נטפליקס על המסך השני בלי שאף אחד ישים לב.

4. רגע, ניקיתם את המחשב שלכם מאז ימי המנדט הבריטי?

כן, לדבר מלוכלך זה טוב ומרגש, אבל לא כשמדובר במחשב שלכם. ניקוי מאבק, החלפת משחות תרמיות על המעבד והסרת אוסף פירורי העוגיות מהמקלדת יעשו פלאים לביצועי המחשב שלכם וימנעו ממנו להשמיע קולות של מנוע פייאט 1982 כשהוא נדלק.

• טיפ למתקדמים: השתמשו בפחית אוויר דחוס ולא בשואב אבק של הבית, אלא אם כן בא לכם לבקר טכנאי מחשבים אחרי שארבעה מקשים יעופו אל מחוץ לחלון.

5. ענן, שמעתם עליו? הוא לא בשמיים וזה גם לא רק עניין של היפסטרים!

כמה פעמים איבדתם מסמך חשוב בדיוק חמש דקות לפני פרזנטציה מול הבוס? הענן הוא חבר מציל חיים, והיתרון הנוסף הוא שהמחשב שלכם לא יצטרך להחזיק בתוכו אינסוף קבצים משנות התשעים. פשוט שתפו הכול בענן ועודדו את הקולגות שלכם לעשות את אותו הדבר (והנה לכם דרך טובה לחלוק עמם את ההרגלים הטכנולוגיים המעולים שלכם).

6. אל תהיו טרחנים: תוכנות התחזוקה שאתם חייבים (ואת אלה שאתם חייבים למחוק!)

כן, אני יודע שתוכנות חינמיות שמתיימרות לזרז את המחשב הן קצת כמו דיאטה בחגים—נראות מבטיחות אבל סתם מעיקות עליכם. יש כמה שכדאי שיהיו במחשב:

• CCleaner: מנקה חלק מהאשפה הדיגיטלית שלכם מבלי לפגוע לכם בנשמה.
• עכשיו תורידו כבר את ה-Candy Crush וכל החברים שלה! ככל שתמעטו בתוכנות רכילות שפועלות ברקע, כך המחשב יודה לכם עם נשיקות וירטואליות של מהירות עבודה.

7. רענון מערכת ההפעלה – לא, זה לא רק בשביל גיקים

אם המילה "פרמוט" מכניסה אתכם למצב פניקה של "הצילו המחשב שלי הולך למות" – תירגעו. לפעמים כל מה שהמחשב שלכם צריך הוא קצת רענון עם מערכת הפעלה נקייה כפי שאתם זקוקים לחופשה נקייה ונטולת הודעות ווטסאפ מהעבודה. תחשבו על זה כספא ״הכול כלול״ למחשב המשרדי שלכם.

כמה שאלות מהירות ותשובות למתחילים לחוצים במיוחד:

• כמה עולה להוסיף זיכרון RAM? בערך כמו אחת הארוחות שלכם מחוץ למשרד, בהנחה שאתם לא אוכלים רק במקומות פלצניים.
• SSD ישפר לי את המהירות? זה כמו לשאול אם קפה עוזר להתעורר בבוקר (ברור שכן)!
• למה מחשבים נעשים איטיים עם הזמן? כי החברה שלכם חושבת שאתם עושים ניסיון פסיכולוגי להוריד ציפיות… (סתם, תוכנות ואבק מצטברים).

אז מה למדנו היום בעצם?

שדרוג המחשב המשרדי שלכם הוא לא מאתגר, לא יקר ולא מסובך במיוחד—אך כן יכול להפוך את חיי העבודה שלכם לסבירים יותר, ואולי אפילו, רחמנא ליצלן, קצת כיפיים. החיים קצרים מדי בשביל לחכות לטעינה של קובצי אקסל, לא?