איך להחזיר ציוד צבאי ב-2024 ולהישאר בחיים (או לפחות בלי חובות)?
אם קמת בבוקר והחלטת סוף-סוף לחיות חיים נטולי "קרמי מגן" בארון, או אולי נמאס לך להסביר לחברה למה יש לך 25 מחסניות בארגז ספורט של נייקי – המדריך הזה בשבילך. שנת 2024 כבר כאן, וכולנו מכירים את הרגע המבהיל הזה שבו קול מסתורי מתקשר ומודיע לך חגיגית שעברה שנה מאז השחרור, והגיע הזמן לבצע פינוי מצבור הציוד שנמצא אצלך בבית… וזה עוד לפני שהזכרת שאתה עדיין משתמש בצ'ימידן הצבאי לחדר כושר. אז איך מחזירים ציוד צבאי בסטייל, עם מינימום כאב ראש ומקסימום הנאה?
"רק קסדה ושני מימיות" – השקר הקטן שכולם מספרים לעצמם (ולמה הוא עולה לכם ביוקר)?
קודם כל, בואו נודה באמת: אף אחד לא באמת זוכר בדיוק איזה ציוד לקח איתו הביתה. בואו נעבור במהירות על תופעות מוכרות שעושות לך נזק כלכלי ורגשי:
- "תיק הקסמים": שק הדובון שנראה תמים, עד שאתה פותח ומגלה בטעות שם שלושה חגור מלאים, אמצעי ראיית לילה שנשכחו וג'ריקן מים מקרבות מלחמת העצמאות.
- "ארגז המחבואים": ארגז שעובר איתך דירה אחרי דירה, תמיד סגור, תמיד סודי, עד שיום אחד אתה פותח אותו לגלות מערכת קשר מימיך כחפ"ק.
- "אין לי מושג איפה זה": המשפט הקלאסי שכל הקצינים כבר שמעו לפחות 5000 פעם, ובשבילם שווה לעוד 100 פק"לים שתצטרך לשלם עליהם לנצח.
3 הדרכים האמיתיות להתמודד עם אימת ה"מחסן הצבאי" בבית שלך
הדרך הראשונה: כנות ברוטאלית (כן, היא באמת עובדת?)
אומת ההייטק כבר עלתה מדרגה כשההצהרה "אין לי מושג איפה הציוד" הופכת לתקלה תאגידית. למה? כי הצבא השתפר טכנולוגית, והיום קל יותר לעקוב אחריך מאשר לעקוב אחרי המשלוחים שלך מאמזון. אז קח את הטלפון, חייג לאפסנאי שלך ותודה בריש גלי שאתה אחראי כנראה לאובדן של ציוד בגודל חצי יאח"ה. יש סיכוי טוב שמישהו באכ"א יתחשב ביושר יוצא הדופן ויעזור לך להתחשבנות נוחה יותר.
הדרך השנייה: לאלתר פתרונות יצירתיים (ואולי להפוך לכוכבי טיקטוק)?
פתחנו שנת 2024, הכל אפשרי היום. במקום שתתבאס מהסיטואציה ותסיים עם קנס כספי אסטרונומי, מה דעתך לעשות סרטון טיקטוק מהפינוי של הציוד? "זה אני, החגור שלי והמימייה שהביאו לי בחתימה קצרה לפני שש שנים. הגיע הזמן לומר שלום" – מי יודע? אולי תגיע לטופ הטרנדים, תקבל חסות מהחברה שמספקת תרמילי גב בגלל הסרטון הוויראלי ותכסה את כל הקנסות לפני שתצטרך לשלם אפילו שקל אחד.
הדרך השלישית: ההשלמה השלווה בשיטת הזן (ואולי פסטיבל אישי בבית?)
לפעמים הכי טוב פשוט לקבל באהבה. להדליק נרות סביב הקרמי מגן והחגור, לשים מוזיקת מדיטציה רכה, לנשום נשימות עמוקות ולהודות לצבא ההגנה שהכניס קצת אקסטרים ובלגן לחיים שלך. אחרי הכל, אין כמו לקבל את גורלך בשלווה, לחייך לאפסנאי ולהציע לו תה צמחים ועוגיות (טיפ: זה עובד הרבה יותר טוב משאתה חושב).
"רגע, ומה קורה אם פשוט אני לא מחזיר ציוד? שאלות ותשובות של הנמנע האולטימטיבי"
שאלה: מה, באמת יחפשו אותי?!
תשובה: כנראה שלא יפעילו נגדך את יחידת דובדבן. אבל ייתכן שתקבל הפתעות לא נעימות בביקור הבא בנתב"ג כשתנסה לטוס לזנזיבר עם בת הזוג.
שאלה: האם אפשר פשוט לזרוק הכל לפח השכונתי?
תשובה: זה לא מומלץ. חוץ מזה שזה לא חוקי, שכנים פחות יאהבו למצוא ציוד קשר בשקית הזבל שלהם.
שאלה: ואם אגיד שהציוד נגנב? זו לא אחלה אסטרטגיה?
תשובה: אל תתחכם. למישהו אחר בטח יש את אותו "רעיון מבריק" שהוסרט כבר עשרות פעמים במצלמות האבטחה של האפסנאות.
שאלה: אם אני ממש מתעלם, מה המקסימום שהמדינה תעשה לי?
תשובה: אם ממש תשחק אותה ראש בקיר, המקסימום זה שתרגיש את התוצאות בחשבון הבנק. ואולי גם בתחושה הלא נעימה של להיות “דרוש חקירה”…
"יאללה שורה תחתונה – למה בכלל כדאי להחזיר ציוד ועדיף מוקדם ממאוחר?"
חוץ מהקטע הביזארי שכבר חמש שנים החדר שלך נראה כמו מחסן של היחידה ללוחמה בשטח בנוי, הסיבה להחזיר ציוד זה פשוט להשתחרר לא רק מהצבא אלא גם מהמצב הנפשי של להיות "חצי אזרח וחצי לוחם". החזרת הציוד היא למעשה גם סוג של טקס התבגרות – זה הסימן הרשמי שאתה באמת ובתמים יצאת אל החיים האזרחיים, ואין לך יותר סיבה לאגור קסדות, שקי שינה צבאיים ושלוש אנטנות של קשר בטענה ש"אין לדעת".
אז למה אתה עוד כאן? לך תחזיר את הציוד!
שנת 2024 כבר פה, ואין יותר תירוצים. זה הזמן שלו ציפית (וגם ההורים שלך). החזר את הציוד הצבאי, קבל את החיים שלך בחזרה – ותנסה לא לגרור איתך צרות של ציוד צה"לי ל-2025. מי יודע, אולי תמצא בדרך גם כמה חברים חדשים, תגלות כוכב טיקטוק, או לפחות תשפר משמעותית את הביטחון העצמי שלך. צבא הגנה לישראל אולי הגן עליך מפני אויבים מבחוץ, אבל מול קנסות של אפסנאות – לגמרי כדאי שתיקח פיקוד בעצמך.