מה באמת יקרה אם יום אחד תתעורר על הבום הגדול?
נתחיל עם האמת בפרצוף: אף אחד לא מתעניין בפצצה אטומית ביום יום שלו. בינינו, הרבה יותר חשוב לבדוק מי עשה לך אנפולואו באינסטגרם או כמה פרקים נשארו לעונה של "בית הדרקון." ובכל זאת, מה אם ביום בהיר אחד, תוך כדי לגימת הקפה של הבוקר ותלונות על הפקקים באיילון, נשמע את השאגה האיומה שמעולם לא רצינו לשמוע? בלי פניקה, בואו נבין יחד (ובהומור) מה יקרה פה, ואיך (ואם בכלל) אפשר להתכונן אליו.
דקה ראשונה אחרי הפיצוץ – מה לעזאזל קרה כאן עכשיו??
אז בהנחה (די מדכאת, אני יודע) שמישהו החליט ללחוץ על הכפתור האדום ולקלקל לכולנו את היום, מה בדיוק יצפה לך בדקות הראשונות?
- אור בוהק בעוצמה מטורפת: לא, זו לא עוד סטורי מוגזם של חבר שלך באינסטוש. אם אתה לא עם משקפי שמש ממש איכותיים, עדיף שתעצום את העיניים.
- גל חום מסנוור: כן, אפילו יותר גרוע מהקיץ באשדוד. אם אתה קרוב מספיק למוקד הפיצוץ, סביר להניח שהפכת לפלאפל פריך בלי אפילו רגע לחשוב איזה סטטוס לווטסאפ להשאיר אחריך.
- הדף חזק שיגרום לרעידות אדמה: החדשות הטובות: הכל יעבור ממש מהר. החדשות הרעות: זה קצת כמו לנסוע באוטו שלכם ישר אל קיר לבנים; לא מומלץ.
חייבים שנייה לשאול: מי לעזאזל ירצה להפציץ את ישראל?
שאלה טובה. אז התרחיש שיופיע סביר להניח הוא לא בדיוק תקיפה קלאסית מצד מדינות, כי תכלס, יש כאן מספיק בלאגן גם בלי זה. אבל בואו רגע נזרוק כמה אפשרויות הזויות:
- דיקטטור שתה קצת יותר מדי וויסקי ושלח הוראות צבאיות בטעות בווטסאפ המשפחתי.
- האקר חובבן שהסיסמה "123456" של בסיס מיוחד בצפון קוריאה היה גדול עליו בקצת.
- פעם ראשונה שמזכירה בבית הלבן תבקש מהנשיא להראות לה מה הכפתור האדום הגדול עושה.
בקיצור, תהיו אופטימיים – העולם מבולגן מספיק גם בלי פצצות.
השעות הבאות: מה יקרה כאן לאנשים, לתשתיות ולחיים בכלל?
הבום ההתחלתי היה מלחיץ ומפחיד, אבל הסיפור בהמשך אפילו גרוע יותר. בשעות הראשונות שאחרי הפיצוץ, תגלו מדינה בזעיר אנפין שנלחמת על קיומה:
- השבתת תשתיות: אין אינטרנט, אין חשמל, אין כבישים, ובטח ובטח שאין פיצה עם אקסטרה גבינה בזמן הקרוב. (כן כן, גם של וולט.)
- כאוס רפואי מוחלט: בכנות, מערכת הבריאות הישראלית התקשתה מספיק כבר בתחילת החורף; פיצוץ גרעיני בהחלט לא יעזור לקצר את זמני ההמתנה בחדרי המיון.
- מבוכה בינלאומית: שיחות בזום עם קולגות מחו"ל יהיו מביכות במיוחד. כולם ישאלו: "הכל בסדר? שמעתי שהיה משהו…". ולא, הם לא יתכוונו לשרשור הקורע החדש בטוויטר.
האם "כיפת ברזל" יכולה לעצור טילים גרעיניים?
לא. ולפני שאתם רצים לפאניקה, זכרו: יש לנו מערך הגנה מרשים, אבל כשמדובר בפצצות אטום – אלו כבר חדשות רעות במיוחד. כיפת ברזל, לצערנו, לא באמת חזקה כל כך. תחשבו על זה כמו שימוש במטרייה כדי להתגונן מצונאמי – נחמד בתיאוריות, פחות עוזר במציאות.
השבועות והחודשים אחרי ההלם הראשוני – ישראל תשרוד?
תראו, אומת ההייטק שלנו אולי חכמה מאוד, אבל בואו נראה רגע כמה בעיות רציניות ללא פתרון קל יעלו כשתוכניות ריאליטי כמו "הישרדות" יהפכו לפתע לדוקומנטריות לגמרי:
- נפילה כלכלית מוחלטת שגורמת אפילו לביטקוין להיראות יציב.
- משבר הומניטרי ענק – בלי מים נקיים, בלי חשמל ובלי נטפליקס לשרוד את הדיכאון.
- קרינה רדיואקטיבית שתפגע בכל הסביבה – מצד שני, בתל אביב קוראים לזה "משקה בריאות חדש ומגניב" ונראה שהביקוש יהיה בשמיים.
אז איך מתכוננים בלי להיות פרנואידים מדי?
בתכל'ס, התשובה קשה. אין באמת דרך קסם להיערך לפיצוץ כזה. אבל אם בכל זאת תרצו להיראות רציניים ומוכנים בכל אתר קפה שבו תשבו:
- קנו מים מינרליים. הרבה.
- הצטרפו לקורס הישרדות אונליין (ולפחות תעלו אותו לסטורי כדי שכולם יפרגנו).
- הורידו את עונות "השרדות" המלאות, למקרה שבאמת צריך ללמוד טיפים.
כמה שאלות שרק ישראלים ישאלו אחרי נפילת פצצה אטומית
- האם אפשר לשבת בממ"ד עם פיג'מה וגופייה או שזה פוגע ביוקרה הישראלית? בהחלט אפשר, פריבילגיית מלחמות.
- מאיפה אפשר להזמין סושי אחרי כל זה? כנראה משום מקום. הכרחי ללמוד לגלגל לבד.
- האם הצפירה תעיר אותי גם אם אני ישן ממש חזק? כן, אבל בשלב ההוא כבר לא ישנו כל כך הרבה.
בשורה התחתונה – להילחץ או לצחוק על כל הסיפור?
אז ברור שאפשר להיכנס לדיכאון, אבל האמת? עדיף בהרבה לצחוק. נכון, פצצה אטומית זה נושא לא קל ולא מלהיב במיוחד. ובכל זאת, עד שהיא תגיע (ונקווה שהיא לא תגיע בכלל) אפשר ורצוי להתכונן אליה – עם חיוך גדול, קורטוב של הומור בריא, ותקווה ענקית שלעולם לא נצטרך לגלות מה יקרה כאן באמת אחרי "הבום הגדול".