רכב נכנס בי מאחורה מה עושים ואיך מגיבים

הפגוש עשה בום? ככה תהפכו תקרית רכב מאחור לחוויה מחייכת!

אתם יושבים לכם בכיף באוטו, מאזינים לפלייליסט החדש שלכם ושרים בקולי קולות את ההמנון הלאומי של קולדפליי. בדיוק כשכריס מרטין מגיע לפזמון אתם חשים מכה קלה מאחור, ואז את הקול המוכר הזה של "אוי לאאא". כן, מישהו מאחור שכח לבלום בזמן, ועכשיו הפגוש האחורי שלכם זוכה לעיסוי לא רצוי. רגע לפני שאתם נכנסים לפאניקה, לנשימה עצורה או לעצבים, בואו נעשה רגע פאוז ונבדוק יחד איך הופכים את הסיטואציה המעצבנת הזו למעט פחות איומה, ואם אפשר – אפילו ממש מצחיקה ומעשירה (כמעט כמו ההופעה של קולדפליי)! מוכנים? שימו חגורות, יצאנו לדרך!

שלב 1: לנשום עמוק, אחותי, הכל טוב או שהביטוח בתוקף?

קודם כל, רגע של זן. כן כן, למרות הצורך הקיומי לצעוק על הנהג מאחור במבחר מילים שערורייתיות, קחו נשימה והזכירו לעצמכם שהכל בסדר. אחרי שעברתם את שלב "האוטו שלי! האוטו שלי!", נסו לחשוב בהיגיון וקחו את הפרטים הבאים:

• פרטי הנהג: שם מלא, טלפון כתובת ואם אפשר תפקדו כסוכנים חשאיים ותצטיידו גם במספר הרכב שלו – רצוי בלי לפתח תיאוריות קונספירציה!
• צילום המקום והרכבים: סלפי קטן עם החבר החדש שלכם, עם הרכבים, ובמיוחד לצלם את זירת האירוע והמכה שקיבלתם. #תיעודחובה
• עדי ראייה: מישהו נמצא בסביבה וראה הכל? נהדר! אספו מספר טלפון אם אפשר (בלי הצעה לקפה, כדי לא להפחיד אותם).

ונניח שיש נזק קטן, אפשר לסגור ביניכם בלי ביטוח?

ברור שאפשר, וזה אפילו מומלץ לפעמים אם זו סתם דפיקה קטנה, אבל מה שחשוב פה זה לא "לסגור ביניכם" בלחיצת יד או בסיכום חביב בלבד. תדאגו למסרוני ווטסאפ מתועדים שאכן מסכמים את הסכמת הנהג האשם, כולל סכום ותאריך להעברת הכסף. אתם לא רוצים למצוא את עצמכם הולכים אחר-כך כמו "סטטיק ובן-אל" בסרטוני הפרידה שלהם – מלאי חרטה על רגע בלתי מתועד.

שלב 2: לדווח או לא לדווח – זאת השאלה!

הרבה אנשים מתלבטים אם לדווח לחברת הביטוח או לא. הסוגיה הזו אמנם לא מטלטלת כמו פרק הסיום של "בית הדרקון", אבל בהחלט שווה דיון.

• מינימום נזק: מכה קלה כמו קמט בפח? אולי לא שווה לדווח לביטוח ולספוג עלייה עתידית בפרמיה.
• נזק מכובד יותר: אם הנזק שלכם ברמה של "הפכתי למומחה לזיהוי חלקים של פנסים אחוריים זרוקים על הכביש" – אל תהססו, תתקשרו לסוכן הביטוח, כי במקרה חמור יותר זה יכסה לכם בעיות עתידיות רחבות יותר.

שלוש שאלות נפוצות ומהתלות במיוחד ששווה להתעכב עליהן:

• אני אשם גם אם נכנסתי בעצמי במישהו אחרי שנכנסו בי?
  בדרך כלל האחריות תהיה על הנהג שמאחוריכם, ובמקרים ספציפיים על שני הנהגים.
• חברת הביטוח שלי תעלה את המחיר כי הייתי בתאונה למרות שאני לא אשם?
  טכנית לא, אבל אל תתפלאו אם הפרמיה תזנק בקרוב מסיבות "מסתוריות ומרתקות" אחרות – הן תמיד מוצאות דרך.
• ואם הנהג השני נעלם מהמקום כמו קסם של הארי פוטר?
  יופי של שאלה. לכן חייבים לתעד בזמן אמת את מספר הרכב ואת האירוע. וכמובן, להתפלל לטוב.

שלב 3: תיקון הרכב – הפעם מדליקים לכם נורה אדומה ולא סתם את הצ׳ק אנג׳ין!

אתם יודעים שהנזק קל, הסיפור כמעט הסתיים בטוב ואתם כבר רואים את עצמכם שוב מזמזמים שירים בדרך לפקקים בעזריאלי. אבל רגע לפני שאתם בורחים למוסך השכונתי של דוד חיים, זכרו את הדברים הבאים:

• הסכם כתוב מראש: אל תשאירו מקום לפרשנות. סכמו מראש על טווח התיקון, הזמן, והמחירים האמיתיים, כדי שלא תופתעו בסוף מהצעת מחיר שיכולה לממן שיט למלדיבים.
• אל תתביישו לבקש חלופה: במקרים שהתיקון מתארך, בקשו רכב חלופי. כי מי אמר שאתם צריכים לנסוע באוטובוס כמו בתיכון?

ועכשיו, לפינת "השאלות הכי מוזרות שקיבלנו אי פעם בנושא":

• שאלה: אם רוכב סקייטבורד פגע בי מאחור – מה הדין?
  תשובה: מזל טוב, ניצחת את "תואר התאונה המוזרה ביותר". ברצינות עכשיו, במקרה כזה אפשר לפעול מול הביטוח או לתבוע אזרחית, תלוי בנזק.
• שאלה: האם אפשר לבקש מהרכב הפוגע שיממן לי חופשה להרגעה של מערכת העצבים?
  תשובה: חלומות לחוד, מציאות לחוד. הביטוח קצת פחות משועשע מהרעיון הזה בדרך כלל.
• שאלה: צילמתי בטעות סלפי עם הפוגע – זה חוקי?
  תשובה: חוקי כן, הגיוני – תלוי בפרצוף שעשיתם בסלפי.

ואחרי כל הבלאגן הזה – תקפידו לסיים בחיוך!

אז נכון, תאונת פגוש אחורי היא אף פעם לא קלילה כמו במבה, ואף אחד כנראה לא יפתח לכם בקבוק שמפניה על האירוע, אבל היי! יש דברים גרועים יותר. צאו מהאירוע בחיוך, הפגינו סבלנות וגלו בגרות – ולא רק שתחסכו כאב ראש עתידי, אלא גם תצאו גדולים מהחיים (כמעט כמו שלמה ארצי בקיסריה, אבל רק כמעט).

ולנסיעה הבאה שלכם, אל תשכחו לשים שוב את הפזמון האהוב של קולדפליי ברקע ולזכור – "Nobody said it was easy". סעו בזהירות ואל תשכחו להשאיר רווח! 😉🚗🎶