איך לדעת שלא התקבלתי לעבודה סימנים שצריך להכיר

8 סימנים מהיקום שהמשרה לא תהיה שלך (ושהגיע הזמן להכין גלידה)

קרה לכם שיצאתם מראיון עבודה בתחושה שהכל הלך טוב, ואז ישבתם בבית וניתחתם כל פרט קטן בווטסאפ האחרון מהמראיין? ברור שקרה. חברים, אני כאן לספר לכם (בלחישה וירטואלית ובחיוך של הבנה עמוקה), על אותם סימנים קטנים ומצחיקים שהיקום שולח לנו בשפת סימני ענק מהבהבים שצועקים: "אנחנו נחזור אליך" – או בתרגום פשוט יותר: "הגיע שוב הזמן לפתח התמחות בהכנת גלידה במקום לחכות לטלפון".

1. התנצלות יתר של המראיין? ספרתי 12 "סליחה", יש סיבה לדאגה?

"סליחה שאיחרתי", "סליחה שהמשרד קטן", "סליחה שאין לנו עדיין כסא נורמלי" וסליחה שהמזגן אצלנו תקוע על איגלו אנטארקטי. אם המראיין מבלה יותר זמן בהתנצלויות מאשר בשאלות מקצועיות, אתם כנראה לא בראש סדר העדיפויות כרגע. או בכלל.

2. זוכרים את השם שלך? ומה שמך שוב, מוישי?

אם קרה לכם יותר מפעמיים שהמראיין שכח איך קוראים לכם (למרות שהשם רשום בגדול בקובץ מול עיניו), כנראה שהוא לא מתכנן להזמין אתכם לאירוע יום ההולדת הבא שלו. אגב, אל תיקחו את זה ללב – גם אני לפעמים שוכח איך קוראים לילדים של השכנים ומתייחס אליהם בתור "תיק1" ו"תיק2".

3. המשפט המפחיד מכולם: "אנחנו עוד צריכים לראות אנשים נוספים…"

כן, המשפט הזה נשמע תמים, אבל למעשה הוא המקבילה התעסוקתית של "זה לא אתה, זה אני". אם המראיין מזכיר יותר מפעם אחת שיש להם עוד "המון" ראיונות (כמה כבר יכול להיות ה"המון" הזה?), אז כנראה זה הזמן לעבור לפיג'מה ולנטפליקס.

4. השאלות בראיון: ראיון מקצועי או חקירה ביטחונית?

חלק מהראיונות מרגישים כמו שיחה נעימה. אחרים מרגישים יותר כמו משחק "מי רוצה להפחיד מיליונר?". השאלות פתאום הופכות מוזרות יותר ויותר:

• "איך היית מתמודד עם פלישת חייזרים למחלקת השיווק?" – כן, זו היתה שאלה אמיתית ששאלו אותי פעם בסטארטאפ (ונשבע שהייתי צריך לחשוב באמת!)
• "כמה כדורי פינג פונג אפשר להכניס למטוס?" – לאיפה אתם בדיוק נוסעים? טיסה של אל על לברלין או סוחר סיני באלי אקספרס?
• "מהו הצבע הכחול האהוב עליך?" – שאלה עמוקה מאוד, תשלחו לי מיד את חוזה העבודה!

אם הראיון שלכם מרגיש ככה, כנראה שהלקוח הפוטנציאלי קצת משועמם ואתם לא ממש הבחירה הראשונה שלו.

5. זמן ראיון קצר במיוחד: 15 דקות כולל הקפה?

אם הגעתם מוכנים לראיון שייקח שעה ובפועל קיבלתם 12 דקות ו-3 כדורי פלאפל חמים לדרך, סימן שהעניינים לא נראים טוב. קחו את זה בגישה חיובית: אתם חוסכים זמן יקר להמשך צפיית בינג' בעונה האחרונה של "בית הדרקון".

6. שפת גוף של המראיין: ישן בעיניים פתוחות או דואג לשלוח סמסים?

שימו לב למראיין שלכם – אם באמצע הראיון הוא מתחיל לשלוח הודעות ווטסאפ או לבדוק סטוריז באינסטגרם, אני מצטער לבשר לכם שהוא כנראה מותש, משועמם או שהדייט מטינדר הרגע ביטל לו. בכל המקרים – הסיכויים שלכם כרגע נמצאים ליד המטען של הטלפון שלו. תלוי מתחת ל-10%.

7. ממליצים? קראו רק לאמא שלך וסבתא שלך

אם שלחתם ממליצים שאף אחד לא טרח ליצור איתם קשר – נסו לחשוב למה זה יכול להיות. אולי אתם כל כך טובים שהם הבינו שאין צורך לבדוק? אולי. או אולי זו הדרך שלהם לחסוך לעצמם שיחות מביכות עם האנשים שאמרתם שימליצו עליכם (כן, כולל אמא).

8. "אני אתייעץ עם ההנהלה" – ומסתבר שהוא ההנהלה בעצמו…

זה דווקא קרה לא מזמן לחבר טוב שלי בראיון עבודה בחברה קטנה של 6 אנשים. המראיין אמר לו שהוא צריך "להתייעץ עם ההנהלה" ובדיעבד התברר שההנהלה זה הוא עצמו והמזכירה שלו ששקועה כל היום בטיקטוק. אם הגיע המצב שהמראיין מתחיל לדבר על עצמו בגוף שלישי – לדעתי אתם כבר יודעים לאן זה מוביל.

שאלות נפוצות (ששאלתם בלב בלי להודות):

ש: "עבר שבוע והם לא חזרו אליי, יש מה לעשות?"

ת: כן, אפשר לשלוח ווטסאפ מנומס או לחלופין לחכות עוד שלושה ימים, להזמין פיצה ולשכוח מזה.

ש: "האם לשלוח מתנת תודה אחרי ראיון זה חמוד או מטריד?"

ת: אלא אם זו חברה שמוכרת שוקולדים, עדיף להיזהר עם המחוות המוגזמות. מייל עם תודה זה הכי נורמלי.

ש: "כמה זמן לחכות בין ראיון עבודה לבינג' בנטפליקס?"

ת: 15 דקות. מספיק לסגור את המחשב ולהפעיל את הפופקורן.

מה בשורה התחתונה? שלא התקבלתי?

קחו את זה בהומור. לפעמים כל הסימנים בעולם ניתנים לכם כדי שתוכלו לחיות את הרגעים הקטנים והקומיים של חיפוש העבודה. אז לא התקבלתם למשרת חלומותיכם? העולם עדיין מסתובב, גלידה טעימה עדיין קיימת ונטפליקס עדיין מתעקשת להוציא סדרות חדשות ומהפנטות. והיי, תמיד יש עוד מקומות עבודה בעולם (לפחות ככה סיפרו לנו).

אז בפעם הבאה שאתם מסיימים ראיון מעורפל ומרגישים את הלא בטוח קצת מתקרב, תצטיידו בפינוקים אהובים, תחייכו ותאמרו לעצמכם בלב: היקום מסמן לי שהגיע הזמן לבדוק עוד קצת משרות. או פשוט לראות עוד עונה. גם זה אחלה.