כך תתמודדו עם רעש בלתי סביר מהשכנים

השכן מלמעלה החליט לפתוח מסיבת טראנס ב-2 בלילה? כך תשרדו את הרעש ותישארו שפויים!

כולנו מכירים את זה – סוף סוף הצלחתם לעצום עיניים אחרי יום ארוך במיוחד, כשפתאום, בשעה הכי לא צפויה, השכן האהוב מלמעלה מתחיל להזיז רהיטים, מרים משקולות, מקיים ישיבת חירום על משמעות החיים או סתם פותח מופע רוק משנות ה-80 באמצע הסלון שלו. זה נשמע מצחיק רק כשאתם מספרים את זה למחרת לחברים בעבודה, אבל בינינו – כשאתם שוכבים במיטה ובוהים בתקרה, זה פשוט נורא.

שלושת סוגי השכנים הרעשניים שאתם בטוח מכירים – מי השכן שלכם?

1. השכן הדי-ג'יי החובב (AKA טייסטו השכונתי)

מדובר באושיה מוזיקלית במחשבתו בלבד. הוא משוכנע שהפלייליסט שלו פשוט חייב להפוך לנחלת הכלל, בעיקר בשעות החשיכה. העניין היחיד – כישורי המיקס שלו לא השתפרו מאז בר המצווה שלו, ואתם זוכים לשמוע את המעבר המושלם בין הדרבוקות של עומר אדם לבס של מוזיקה אלקטרונית מברלין.

2. המשפחה התוססת עם הילדים שאף פעם לא ישנים (AKA "הפארק האולימפי")

אין ספק שאתם אוהבים ילדים, עד הרגע שבו ילדי השכנים שלכם הופכים את הסלון לזירת מרוצי מכוניות, פארק טרמפולינות והופעת קריוקי משפחתית בלי כרטיסים מראש. חוץ מזה, אתם תמיד שואלים את עצמכם איך הילדים האלה אף פעם לא מתעייפים?

3. שיפוצניק שלא יודע להבדיל בין פטיש לשעון (AKA בוב הבנאי של חצות)

בכל בניין יש לפחות אחד כזה, ההוא שכל פעם מחדש מרגיש צורך בלתי נשלט לשפץ בדיוק ברגע שהעייפות שלכם הגיעה לשיאה. תוסיפו לזה את העובדה שלוקח לו 82 דפיקות פטיש כדי לתלות מסגרת תמונה אחת, ואתם על סף טירוף.

"מה יש להם שם למעלה? פיל? פוני? חייזרים?": שאלות שכולנו שאלנו את עצמנו

• שאלה: מה גורם לשכן שלי להזיז כיסאות ב-4 בבוקר?
  תשובה: כנראה שהוא פשוט מאמין מאוד עמוק ב"פאנג שואי" לילי. או שסתם איבד משהו חשוב באותו היום – כמו שכל או התחשבות.
• שאלה: הילדים של השכן מתכוננים לאולימפיאדה בלילה או שסתם בודקים את עמידות הרצפה?
  תשובה: כנראה שגם וגם. יתרון: אם הרצפה שלהם תחזיק מעמד, לפחות תדעו שהבניין איכותי.
• שאלה: למה מוזיקת טראנס תמיד נשמעת חזק יותר אחרי חצות?
  תשובה: מדעית זה לא נכון, אבל בשעה הזאת המוח שלכם נוטה להזדעזע הרבה יותר.
• שאלה: למה כל השכנים שלי מתחילים לעשות כביסה בדיוק בשעה שאני הולך לישון?
  תשובה: מזלכם שאתם לא שכנים של מכבסה 24/7. יכול להיות גרוע יותר.
• שאלה: האם יש סיכוי שהרעש יעבור אי פעם?
  תשובה: אם תשיגו אטמי אוזניים צבאיים, ותחביבים של אנשים גדולים… אולי תשרדו.

4 דרכים יצירתיות להתמודד עם הרעש מהשכנים (לא תאמינו מה הדרך הרביעית!)

פתרו את זה בסטייל: תגובה מוזיקלית מתוחכמת!

השכנים החליטו להפעיל טראנסים באמצע הלילה? ענו להם במחווה אופראית מרשימה בשש בבוקר. אף אחד לא אוהב להתעורר לצלילי פבארוטי בגרון מלא.

הגעתם למסקנה לדבר איתם? עשו את זה באופן מקורי

השאירו ליד הדלת של השכנים מארז מתוק בצירוף פתק הומוריסטי: "לידיעתכם, בשעה 03:00 בלילה אני הופך לדלעת. מוזמנים לבוא לראות."

לבשו אוזניות למניעת רעשים (וגם כדי להיראות חשובים)

אטמי אוזניים זה נחמד, אבל לא ירשים אף אחד במשרד. לעומת זאת, אוזניות ביטול רעשים יגרמו לכם להיראות כמו איש עסקים חשוב שעסוק בשיחות ועידה עם מנכ"לים של חברות-על. (בתכל'ס, אתם שומעים פודקאסטים של רכילות, אבל זה רק בינינו)

הדרך הרביעית והמוזרה ביותר: הצטרפו לחגיגה שלהם!

אם שום דבר אחר לא עבד, דפקו לשכן בדלת והציעו להצטרף למסיבה או לשיפוץ – הם יהיו בהלם בלתי נתפס עד כדי שקט מוחלט, לפחות לזמן קצר.

"שקט…. בבקשה?!": מילים לסיום (או: איך לא להפוך בעצמכם לשכן בלתי נסבל)

אז בפעם הבאה שהשכנים שלכם מחליטים לאתגר את הסבלנות שלכם (ואת גמישות עור התוף שלכם), זכרו שגם אתם פעם הייתם רעשניים בלי לשים לב. טיפ קטן: קצת התחשבות הדדית והומור עצמי יכולים לפתור פלאים. ואם כל זה לא עובד, אל תתרגשו מדי – בכל זאת, הבניין שלכם כנראה מחזיק מעמד למרות הכל. רק אל תשכחו לבדוק בבוקר אם אתם עדיין חיים בשכונת מגורים או שבטעות עברתם לגור במתחם בילויים 24 שעות.