בדרך לכרטיס הפלסטיק: כל מה שלא סיפרו לכם על הזמנת רישיון נהיגה חדש
בואו נגיד את זה רגע בכנות: מתי בפעם האחרונה הסתכלתם בארנק ואמרתם לעצמכם, "וואלה, חסר לי פלסטיק יפה של המדינה"? אם אתם אנשים נורמליים כנראה שהתשובה היא "מעולם לא". אבל איכשהו, כשמדובר בהזמנת רישיון נהיגה חדש, כולם פתאום מגיעים לעולם מקביל של דרמה, אדרנלין, ומתח מורט עצבים. אז כן, זה אולי עדיין "רק כרטיס פלסטיק קטן", אבל מסתבר שיש סביבו עולם שלם של הרפתקאות. אז תפסיקו לגולל דרך הפיד לכמה דקות, כי אני הולך לקחת אתכם למסע בין נתיבי הבירוקרטיה ההזויים והמוזרים ביותר, ולעזור לכם (סוף סוף!) לקבל לידיים שלכם כרטיס פלסטיק מושלם ומבריק.
מה כל-כך מסובך ברישיון פלסטיק קטן?
הפעם הראשונה שבה נתקלים בתהליך הזמנת הרישיון החדש היא לרוב סגנית ייאוש קלה. "למה לכל הרוחות אי אפשר פשוט להדפיס את זה בבית במדפסת HP פשוטה?", אתם תוהים. זה הרגע שבו המערכת מחייכת אליכם ואומרת בשמחה, "ברוכים הבאים לשרשרת המזון של משרד התחבורה!".
בואו נראה בקצרה את השלבים שתיאלצו לעבור עד שתקבלו את הדבר הנכסף שהופך כל חנייה זמנית למשהו חוקי ומרגיע.
- מצא את האתר! – כי באמת נראה שהייתה כאן מלחמה בין 1998 להיום and the winner is… אף אחד!
- הבא סבלנות (לא כלולה באתר) – כי לכל דף יש תאריך תפוגה משלו, מסתבר.
- הכנס נתונים, ועוד נתונים ועוד קצת נתונים – מספר זהות, תאריך לידה, שם החתול של סבתא, ציון הסמסטר הראשון שהוצאת במתמטיקה בכיתה ה'.
- ביצוע תשלום (וכמו תמיד, למה לא להוסיף עמלת שירות מגניבה?) – כי שירות עולה כסף, אבל גם העמלה הקטנה הזאת של "רק" כמה שקלים
"אבל רגע, איבדתי את הרישיון הישן – מה אני עושה עכשיו?"
אם אתם קוראים עכשיו את השאלה הזו בזיעה קרה, אל תהיו בלחץ! נכון, תמיד יש רגע מדהים של פאניקה כשהפלסטיק המעוצב להפליא שלכם מחליט לפתע להפוך לבלתי נראה. אבל, תאמינו או לא, כמעט חצי מהמדינה כבר איבדו או זרקו בטעות את הרישיון שלהם לפחות פעם אחת. כן, גם האנשים האלה שנראים לגמרי מאורגנים בעבודה שלכם ואפילו השכן "שמחליף לאוטו שמן לבד".
אז מה עושים?
- ממלאים הצהרת איבוד (עוד בירוקרטיה? הפתעה מיוחדת!)
- משלמים שוב תשלום סמלי לא מתוכנן (כי למה בעצם לא?)
- ממתינים שבוע-שבועיים (ובינתיים מתאמנים לשנן מספר הזהות בע"פ, בשביל הפעם הבאה)
"כמה כבר אפשר לרגש עם תמונת רישיון? או: למה תמיד יוצאים מוזר?"
כולנו אומרים כשמצלמים אותנו לתמונת הרישיון שזה "לא כל כך משנה" איך נצא. שקר גס! הרי כל אחד מאיתנו בנה ציפיות שהתמונה הזו תהיה מדהימה, אבל בפועל, המדפסת של משרד התחבורה מאמינה שתמונה טובה לרישיון חייבת להיראות כאילו הרגע התעוררת מניתוח בהרדמה מלאה.
כדי להעלות לכם חיוך – או לפחות התחושה של "אצלי זה לא הכי גרוע" – הנה שלוש סיבות "מדעיות" לחלוטין לכך שמצלמת הרישיונות לא אוהבת אותנו:
- פלאש מיוחד ונדיר: "אפקט האייל במכונית מתקרבת"
- זווית צילום שמבטיחה סנטר כפול (לפחות אחד)
- התאורה תוכננה ע"י בן האנוש שהמציא את הפלורוסנט
5 שאלות שחייבים לשאול לפני שהפלסטיק החדש שלכם מגיע
כנראה שיש לכם המון שאלות לוהטות, מרגשות וחשובות. קבלו את אלו ששאלו כבר לפניכם (למען הסדר הטוב):
ש: האם אפשר להזמין רישיון פלסטיק לכל המשפחה כמתנה לחג?
ת: לא מומלץ, אתם לא רוצים להיות "אותו קרוב משפחה" מדי מעורב.
ש: מה יקרה אם לא בא לי לשלם את העמלה?
ת: כשמדובר במשרדי ממשלה, השאלה הזו היא רטורית בלבד.
ש: הם באמת ייתפסו עלי אם אני אסע בלי רישיון פלסטיק פיזי?
ת: אל תגלה לאף אחד, אבל התשובה היא "כן". וזה ילווה בהרבה מרירות.
ש: למה תמיד הדוור מצלצל כשאני לא בבית?
ת: כי ככה עובד חוק מרפי (סעיף ג', פסקה ו').
ש: האם אני יכול להחליף רישיון ישן בפלסטיק אפילו אם הרישיון הקודם לא פג?
ת: כן, אבל זוהי החלטה שתוביל אתכם במהירות לאגף ה"חיים משעממים להפליא".
הישורת האחרונה: יש סוף שמח למסע?
אחרי כל ההומור, הציניות והשאלות הרבות, הגיע הזמן לברך אתכם על ההחלטה האמיצה להזמין את הפלסטיק החדש שלכם. ולא, באמת שזה לא סיפור גדול בסופו של דבר – רק תהליך קצר, קצת מעצבן, ועוד שבועיים של ציפייה סוערת. ברגע שהפלסטיק שלכם יגיע, אחזו בו חזק וקחו נשימה עמוקה. בשלב הזה, תשאלו את עצמכם בשקט: "בשביל מה הייתי צריך את כל ההיסטריה הזו?" והתשובה תהיה כמובן – כי זה פשוט כיף להתלונן לפעמים על דברים קטנים. שיהיה לכם אחלה של נסיעה ורישיון פלסטיק מבריק הכי מעניין שיש!