איך גבר מתנהג אחרי פרידה סימנים שלא כדאי לפספס

איך גברים מתמודדים עם פרידה? 7 שלבים (הזויים) במסע של כל גבר רווק טרי

אומרים שלאמת יש שלושה צדדים: הצד שלך, הצד שלה והאמת. בפרידות זה קצת אחרת—יש את מה שאתם מציגים כלפי חוץ, את מה שקורה בפועל בחדר החשוך כשהדלת סגורה… ואת ההיסטוריה שלכם בנטפליקס אחרי חצות (כן, ראיתי אותך!). אז איך מתנהג הגבר הטרי אחרי שהקשר נגמר והוויכוח האחרון מאחוריו? האם הוא באמת נהיה דון-ז'ואן בין לילה או שאולי הוא מבלה את רוב זמנו בשיחות עם החברים הכי טובים שלו ששוכחים להוסיף לו "אחי, אתה לא צריך אותה!"? מוזמנים להצטרף למסע רגשי, מצחיק, ואולי קצת פתטי של האיש הממוצע אחרי פרידה.

שלב 1: "אחי, יוצאים הערב?" – התקופה ה(לא כל-כך) זוהרת של ה-Party Animal

יומיים אחרי הפרידה, ספק אם הבחור שלנו אפילו הבין בדיוק מה קרה. לא נורא, יש לו כבר תכנית פעולה:

• שליחת הודעות לכל חבר שאפשר לדמיין, כולל כאלה שלא דיבר איתם מאז הצבא
• עדכון הסטטוס לאווירת חופש-על-גבול-הייאוש ("רווק וחופשי!")
• העלאת 372 סיפורים באינסטגרם מכל בר בתל אביב והסביבה כדי להוכיח שהכל בסדר גמור

אבל בואו נהיה כנים רגע, האם הוא באמת נהנה מכל זה או רק מנסה להוכיח משהו למי שכבר לא עוקבת אחריו?

שלב 2: "אולי אני בכל זאת מתגעגע?" – הפניית שאלות קיומיות לגוגל ב-4 לפנות בוקר

אחרי שההנגאובר מהשלב הקודם עובר קצת, הוא עובר לגוגל בשעות שאתה שואל את עצמך "איך הגעתי לכאן?". שאלות פופולריות כוללות:

• "האם אקסיות באמת חוזרות?"
• "איך להיות מאושר בלי זוגיות?"
• "האם אריאנה גרנדה פנויה?"

כמובן, אלו שאלות שנשארות חסויות בחסדי האלגוריתם של גוגל, שאף פעם לא שופט.

שלב 3: הפיכת החדר למאורת גיימינג ואזור בטוח לפיצות משפחתיות

כמובן שאחרי גוגל מגיע השלב המבורך בו המח שלנו אומר: "ברגעים כאלה לגיטימי לחלוטין לקנות מסך גיימינג בגודל של חללית ולשחק פיפ"א עם פיצות משפחתיות למשך שבוע". בשלב הזה כל בן משפחה נכנס לחדר ואומר "אתה בסדר?" ואתה כמובן משקר "ברור שאני בסדר!" תוך כדי בכי פנימי לתוך גבינה מותכת.

למה דווקא פיצה ולא משהו בריא, אתם שואלים?

כי העגבניה ברוטב היא בהחלט ירק, לא?

שלב 4: קעקוע של עוף חול ואימון כושר בשעה לא הגיונית

אה, שלב ההעצמה האישית המדומה מגיע. הגבר שמנסה להוכיח שהוא ביום "רנסנס אישי" בעצם רק מחפש סיבה מספיק טובה לעשות קעקוע לא ברור על הזרוע ולקבוע אימון TRX בארבע לפנות בוקר. כן, הוא "איש חדש" עכשיו – לפחות עד ההתרסקות הבאה ופשיטת רגל בעקבות מינוי לחדר הכושר היוקרתי בעיר.

שלב 5: להראות לה שאתה מצליח! (או לפחות להעמיד פנים)

עבר חודש ואתה צריך להוכיח לכולם כמה שהחיים שלך השתפרו פלאים. איך עושים את זה בימינו? פשוט:

• "בטעות" לייק לתמונה ישנה שלה באינסטגרם
• העלאת פוסט עמוק וציטוטי רוחני על "שינוי מבורך"
• קניית חולצות חדשות ויותר מדי מחליק שיער

האם כל זה באמת גורם לה להצטער? התשובה הירשמית היא לא. אבל היי, לפחות ניסית.

שלב 6: חזרה למשחק הדייטים – וקשיחות השתיקה המביכה

טינדר, באמבל, שקיעת השמש ואולי כל אפליקציה המעידה על ייאוש שקט ואיכותי כבר שם. ואז מגיע הדייט הראשון: סלט דייט ראשון ואנטיפסטי שתיקות לא נעימות. בהצלחה!

טיפ: 3 משפטים שלא אומרים אף פעם בדייט ראשון:

• "האקסית שלי הזמינה בדיוק את אותה מנה!"
• "את נורא מזכירה לי מישהי…"
• "חשבת פעם איך אקסית ואקסית לעתיד זה בעצם אותו דבר?"

שלב 7: ההשלמה – החיים אחרי הטרגדיה (עד הפרידה הבאה)

בסופו של דבר, אחרי כל השלבים המוזרים, הוא משלים עם העובדה שנגמר (לפחות עד הווטסאפ הבא מהאקסית). ואם לומר את האמת, הדרך הזו מלאה בצחוק, הומור עצמי וטיפה יותר מדי זוהר פיצה על הכרית.

שאלות ותשובות של צוות המומחים שלנו (ואנחנו):

• האם כל הגברים עוברים את אותם השלבים?
  בהחלט לא, אבל זו ההכללה הכי כיפית שתראו היום.
• מותר ליצור קשר עם האקסית אחרי פרידה?
  כן, אם בא לך למצוא את עצמך בסבב נוסף של הכתבה הזו. בחייך, אחי, עזוב את הטלפון!
• כמה זמן אורך כל שלב?
  עד שהלב מתייצב או עד שהחשבון נגמר בגלידה בן אנד ג'ריס.
• האם זה מצליח בסוף?
  מובן שזה הצליח! (עד שלא…)
• צריך חברים כדי לעבור את זה?
  רצוי ביותר, בעיקר אלה שמזכירים לכם שאתם עדיין נראים טוב בתמונת הפרופיל החדשה.

לסיכום: פיצה, גיימינג, וטינדר – דרכו של הגבר הממוצע לריפוי עצמי

בפעם הבאה שתראו חבר עובר פרידה, תזכרו את המסע שלנו ותתנו לו מעט אמפתיה וחום (ואולי גלידת שוקולד). כי בינינו, כל מסע מתחיל בשברון לב ומסתיים בגאווה עצמית (ועוד קצת פיצה).